牛叔叔和织阿姨的故事

今天奶奶在家里一大早就看越剧牛郎织女，我陪她看了一会儿，那些化得跟娃娃差不多的人在舞台上跳来跳去，尤其是女扮男装的那位，两个人恩恩爱爱，卿卿我我的样子实在让人有点．．．．．．
不过除却形式，它的内容还是比较经典的，比起短暂的一辈子，一年才能见一次，我和小家伙的情况还是很幸福的．其实这和他在南京的时候差别也不大，只是不能想见就见，一个多小时的车说来就来了．见面的时间少了，联络的时间也少了．但至少联络方式升级了，我几乎可以天天看见他的笑．一切都是互补的，上帝是公平的．
说我一直担心些什么，其实也并不是那么严重的．我只是一时赌赌气，说些气话，说完了还是很后悔．
我看不到我写的东西，一发布就等于消失了，你应该能看到．

过得很好

忙碌可以忘记很多事情。
月亮依旧很圆，其实一直没有变。

倒退

一直没有空写东西，哪怕是记录最琐碎的东西也好。
然而，来了却不知道要记录什么。
吵架？累疯的晚会？上课？团委的周旋？忘记的午饭？
不想记录的东西，满脑子都是。
中秋节过得很辛苦，身心俱疲。说不出来的累。难得的失眠，严重的失眠。
时好时坏的心情。好与坏都无所谓，只有我知道。
想放弃的放不下，想拾起的没勇气。废物。
半夜坐在窗台上看自己的影子，白色的月光很干净。还是太单调。
哪里的月亮比较美呢？我想爸爸妈妈。没几天就回去了，把所有的时间都留给他们，一点不剩。
我应该对自己的时间更加吝啬，而不是浪费在无意义的事情上。
沟通困难，那就努力。努力之前想一想，值得沟通吗？三番两次，所有的沟通都白费，继续吗？
我能有几个两年？
我在哪里？
我错了吗？

不想

再求别人。
我是个傻瓜。彻底的白痴。

you don't know

其实每一次你离开，我都一直望着你的背影，直到看不到你才转身。
包括那一次和你发脾气，我没走几步还是折回去望你，只是你没有回头。
我答应你，学会控制自己，不要常常耍性子。在很多事情上。
这次我先走，但愿以后能有机会送你，直到再也不用去送你，直到我们再也不分开。
我爱你。

噩梦

这几天总是做噩梦，有时候会哭醒，幸好没有吵醒妈妈。

不光是晚上，白天心情也越来越差，因为快要回去了，因为快要分开了。

到了学校是一堆事情，又要面对那些人，这些其实也不算什么。

想到在那边孤单的一个人，确实不高兴。其实也有人愿意听我说，也有人愿意跟我交心，但不知道为什么，我对于他们大多数人都很抗拒，不愿意说真心话。我好像越来越不相信别人了。
过去是回不去了，真的需要变得很世俗吗？还这么年轻，为什么要像他们这样功利地活着？
回想从小到大我哭泣的原因，很多并不是因为身边实实在在的事情，而是因为我的想象，想象亲人都离开，留下自己一个人。这种恐惧却是存在，很小失去外公的时候似乎就有了，到现在越来越清晰，爸爸妈妈他们的年纪都很大了，什么都是说不准的。除了亲人，还有就是失去心爱的人。我也怀疑我总是喜欢活在想象中，眼前的却不好好珍惜，用未来置疑现在，真的很傻。可是我控制不住这种想象，常常不由自主地出现。为这些哭已经不是一次两次了，想来很好笑。
我的梦境常常是那些我生活过的最熟悉不过的地方，市中心的老家，妈妈以前的办公室，很小时候呆过的乡下外婆家，辛峰小学，实验中学，中学登山活动时的那条路，现在的家，等等。哥哥是我常常梦见的，从小到大一直照顾着我们一家人。爸爸妈妈也很多。高中，我想不起来，好像没有梦见过，如果说有，大概也是高考那些时间内的噩梦。大学，还没有梦见过，那里对我来说还是个陌生的地方，是我抗拒着不肯去熟悉。高中和大学的学习生活并不开心。我的梦也一直停留在那段我最开心的时候，有些地方重复的去，有几个并不认识的地方也常常会出现，做梦时我还会告诉自己，这里上次来过，我还记得路，虽然周围景物有那么一点点地变化，人也不同了。
很多梦，很小时候的梦我还记得清清楚楚，没有刻意去记，偶尔还会想起来。有时候也对自己说，是时候就忘了吧。但如果刻意忘掉，反而记得更加清楚。不知道有没有人和我一样呢。
还有两年就要过完大学了，如果混日子，确实会过得很快，但一无所获的也是自己。我不想这样。我曾经定的计划到现在完成了多少，是不是心血来潮三分钟热度？不是。

快回去了，选哪天呢？

一到这段时间心里就特别不舒服，想着要回去面对那些无聊的事情无聊的人，确实还是很不情愿。不过没有办法的，必须面对，即使我有多不喜欢他们，即使他们这样那样的使心机。
这些都还只是初级阶段，真的该学学怎么待人处事，怎么拒绝。
小家伙不知道什么时候走，他定不下来，我也定不下来，虽然答应过老师。
想多陪陪他的。可是总见不到，一心急就会变成吵架。要抱怨的话早就抱怨了，哪还等到现在。可怜的小家伙，心疼。希望我们一切都好。
南京之行让我们第一次“享受”苦难，被人拒绝，被人耍，被人讽刺，当然也有被人热心的帮助。我们共同努力终于解决了暂时的困难，累是当然的，大家都很累。很心疼小家伙难过的样子，在我的旁边眉头紧锁一言不发，笑容也没有了。但是回家之前，我们终于都笑了。我对自己说，我要陪着他，一直陪着他。
我自己也不明白，最伤人最刻薄的话往往都说给自己人听，而且说得那么理所当然，不知道别人是不是这样，我却控制不住自己。我也想像爸爸说的那样提高一点情商，但是目前为止很困难。我总在抱怨别人没有变化，但我自己呢，变了多少，为别人牺牲了多少，了解别人多少。伤人的话怎么就那么容易地说出来呢？我为什么总在责备别人折磨别人呢，有几次我回头看我自己的过错。
爸爸妈妈似乎越来越溺爱我，什么好的东西都给我，在这样一个不算宽裕的家庭，他们确实非常伟大。我又为他们做了些什么？我定的目标突然间又去了哪里，两个月的暑假我用了多少在学习上？我对不对得起他们的付出。有时候对着他们含糊其辞，心里骂自己，他们是多么的信任我，相信我说的每一句话，但是他们却不知道我并不努力，一直把他们当做动力的我到底是怎么了？最近朋友用这三个字形容他自己：“没出息”。我觉得用在我身上倒很合适呢。好工作，好归宿是他们对我的希望，用毁坏自己的健康作为代价，真的一下子老了，虽然平时和我仍然吵闹，但我能看得出他们脸上的倦容。我还不懂事，什么时候我才能真正懂一点呢？这是爸爸常常自言自语时候说的话，说给他自己听，也说给我听。爷爷走的时候留的最后一句话是希望我认真学习，好好报答爸爸妈妈。当时在学校不能回去，在电话里妈妈这么告诉我，我哭了很久，知道这句话的分量。曾经有一段时间我为了这句话很努力，也终于获得了好的结果。但是时间不是个好东西，让人淡忘，让人疏忽。不是推卸责任，确实是因为我自己那么不争气，浪费时间成了一种习惯，坏习惯，恶习，陋习。
是不是一定要失去了才懂得珍惜？我并不同意。有个晚上我曾经回想以前哭泣的原因，竟然发现很多次哭都是因为对将来失去亲人的想象，这也许在别人看来很不能理解，或者说可笑吧，我无所谓，我确确实实非常害怕失去亲人，尤其是我最爱的爸妈。他们年纪大，身体也不好，我也已经快工作了，有了自己的家庭，跟他们也许更疏远，想到终有一天要失去他们，还是停不住地哭。情商其实不低的我，很多时候只是羞于表达，我不善于对父母说“我爱你们”，甚至也不好意思让他们知道我其实很心疼很担心他们，爸爸是最了解我的人，然而也还看不透这一点。这样地依赖他们，我确实还只是个孩子，但不能再继续做不懂事的孩子了，我不想失去了他们才后悔怎么当时没有这样没有那样。我确实很害怕，自从我上大学离开他们以来，常常都在想这样的问题。看到小亲戚不珍惜家人不懂事，随便顶嘴，我常常很气愤地教育他们，可是我有什么资格？我只不过是比他们大几岁的孩子，一样的幼稚无知。心里明白不该说的话拦也拦不住，知道不能做的事情手脚还不慢。
这是忏悔吗？没资格。我该醒醒了。

社会实践哦

到明天就是两个星期了，在办公室里吹空调差点感冒，也好，这么热的天出去也等于自杀。
工作完成得不错，叔叔对我也很满意，甚至还想给我新的任务，不过限于时间，他想想也做罢了。已经整理了两个星期的文件终于打成了表格，也不过十几张纸的目录，不过确实不是件轻松的活，我把一堆垃圾变成了9本漂亮的档案，心里还是很有成就感的。也许说新鲜感更贴切，让我一辈子当文员做这样的工作大概我会疯掉。
去书钉把我的手指弄肿了，不过还好。今天叔叔终于借来一个超级大的电钻把9本档案都打上孔，再用棉线穿起来，这是传统的档案制作方法，本来可以之间装进档案盒的，不过叔叔坚持要用传统的装订方法，呵呵，无所谓，顶多累点。他还给了我一个号码机用来敲页码，实际上办公室里没有一个人会的，我研究了一下，以为它是自动的，可以一键归零之类的（这让我想到了高中英语课时那个恐怖的收音机，老是卡带，不过至少可以归零）。最后，原来使用笔戳动的，真是郁闷。档案的封面虽说是软卷皮，可毕竟是手工折的，对我好残忍啊，我的可爱的白白的手啊。
不管怎么说，就快结束了。
我喜欢“小陶”！

好热的天

今天是上班的第六个工作日，坐在车里被晒黑了好多。
妈妈说的是对的，短短十天却能看到很多。小小的一个办公室，每天来来往往形形色色的人，每个人带着不同的目的以不同的面目出现又以不同的姿态离开。我作为一个旁观者，听着他们有时遮遮掩掩有时又很咄咄逼人的话，想象，我作为他们其中哪个人都不好过。
求人的不好过，被人求也不好过，都是虚伪。

我爱我家

昨天爸爸还拿着小H送给我的U盘穿衣服玩。我说你几岁了，他说我是兔兔。
我说，从今天开始，我们家从兔子向猫转变，为此我们要实现三步走战略。具体是哪三部我还没有想好。妈妈说，她小的时候，猫确实比兔子好伺候。爸爸默认。
小家伙和妈妈一起出去置办出国用品了。
爸爸去超市玩，临时打电话回来问我要什么。其实我不说他也知道，到时候肯定又会买一堆玩的东西，比如说狗狗手机座，兔子的小扇子，圈圈的吸管等等。
前几天其实跟他在饭桌上又有点磕磕碰碰，不过前天刚好。后来他使劲找话和我说，我嫌他烦，他来了这样一句：“趁现在我赶快说完，省得过几天我们又吵架。”不过确实要当心。
妈妈每天傍晚出去玩，其实是去体育馆跟他们学跳舞，最近不去了，因为天气太热，而且没有人陪着。她企图让我跟着去，我毅然决然的回绝了，因为我真的不想跳老年舞。妈妈为此一直很不甘心，老在我面前晃悠，是不是摆几个pose以告诉我她的成果，我说不了什么。
呵呵，不管怎么样，我们这一家子还是很有意思的。
3+1+2=6，这是以后的家庭阵容，不错，呵呵。

我的宝贝

天气好热，我们在网吧呆了会，人满为患。
还是没有商量好怎么和爸妈说清楚。其实也就是直说，但还是需要技巧。
毕竟双方父母都有年纪了。
晚饭的时候妈妈让我去东南开发区某某地方实践，可惜时间很长，我不太愿意。
我想陪他。
表姐要去北京闯荡实习了，钱姐姐在上海某美国公司做软件，也算实习，和研究生竞争岗位，一个个的都很强，我自己呢？

big day

小家伙终于回来了！

今天要早点睡

小家伙明天就回来了，太好了，等啊等的终于等到了，谢天谢地。
虽然我也很想知道他爸爸妈妈一起去接他的样子，呵呵。
到最后，我还是没有见过他的宿舍，一直很想去。
今天的早饭加上午饭都忘记了，幸好晚饭记住了。而且吃得不少。
想在网上找口译的培训班，可是，真的要这样吗？
牺牲现在的时间为了将来还是把握现在的相处也为了将来？
似乎两者都很重要。
等他回来。

还不想睡

今天早上看了会书，没什么状态。
于是开始在校内上转，碰到有很多老朋友，感慨良多。
有很多是整整8年没有见的，时间是在很快。
小家伙昨天考完试去买电脑，很晚才回学校，大概是太累了，很早就睡着了。我等着短信，越等越精神了。
那个摄影系的朋友最近和我联系较多，听着他们暑假一大堆的打算有点羡慕。
不过，小家伙和我在一起的时间确实不多了，好好珍惜。
我还不知道怎么和爸爸妈妈说。

等待

今天小家伙考完最后一门就可以解脱了。
没想到我没看书考下来的一门也没有挂，可是文学概论却怎么也上不去，是不是我天生不适合理论研究啊？也对，我的逻辑好像一直有问题，可惜没有选到逻辑学，不然的话对我也许有帮助。我现在说话越来越乱，连词用得肆无忌惮，理直气壮。甚至和亲戚老师说话也变得很放肆，不过爸爸妈妈是早就习惯了的。
这一次的成绩不算最好，但也没有差到哪里去，幸好。熬夜没有生病。
小家伙生病还没有好，嘴上为了让我放心点却一直说自己很好，要是我生病起来可是到处嚷嚷，把人吓个半死，我决定以后低调点，把发烧说成感冒，把感冒说成不感冒，把不感冒说成很健康，把很健康说成精力过剩。恩，又犯逻辑错误了。
不过，有一个逻辑永远是对的：我要等着小家伙。
越来越近了。

最后一课

古代汉语的老爷爷很可爱，但是今天却是最后一节课。下个学期我改选别的老师了，功利，为了不浪费课余时间去抄笔记——下学期真的很忙。我很喜欢他的风格，简单的说，是废话很多，经常跑题，课程计划往往不能按时完成。不过，貌似废话，貌似调侃，却让我有点收获的。他的心态是我所羡慕的。
因为我是中文系的，别人的感觉往往是说话带着文绉绉的书生气，不过我说话的方式好像是江湖惯了的，当别人发现我不是他们想象中的那么文弱，反而很强势，就会被吓走一半，不过留下来的另一半往往就是比较了解我的人了。因为这一点，我常常怀疑我能不能考上个中文的研究生，虽然我不想考，但也不排除把它作为谋生的手段。现在我还在考虑着。时间不多，还有两年不到了。
据说我们下一届的师范生实行免费政策，并且毕业后可以分配到所在城市的各大实力院校执教，有资格享受这一待遇的学校已经有很多，看起来是好事，其实反而意味着竞争更加激烈，很多人会抢得头破血流。现在安稳的生活还是不错的。
还有大约两个星期回家，初步做了点打算。暂时的。

好的开端

今天是25号，两周年纪念日，前一阶段的结束，新故事的开始。
两年前的今天真是个奇迹。好好珍惜。SUSAN说的。
现在宿舍每天晚上一起吃西瓜，环境不错，比以前好，对大家都好。
爸爸妈妈每天惦记的事情就是我有没有好好吃饭，乖乖吃水果，早早睡觉。
前两个我都不折不扣地完成了。最后一个嘛，很多时候会因为情不自禁而破坏，不是故意的，呵呵。
天气实在很热，每天都躲在图书馆看书，还好，状态不错。连寻找好的位子也是种享受。
小家伙喜欢吃辣，我记住了！加油！

和解

今天中午一宿舍躲到一个幽静的地方。解决很久以来的矛盾。我们聊了很久。中间也出现过沉默。
不过橙子的中间桥梁作用还是有效果的，最终我拥抱了白劳一下表示和解。
这本来不是什么大不了的事情，只是两个人都太要强，所以两个人都不愿意先开口。现在一点点的导火索让这件事情告一段落，也好。
中午和小家伙打了个电话，乐得。
程子买了一条她喜欢的裙子。
Tracy买到了她的笔记本电脑。
所有事情都进行得很顺利。
不错，爸爸让我认真的考完试赶快回家和他们玩。
加油！

进步

小家伙开始生我的气了，不过是因为我总生他的气，而且是莫名其妙的生气。其实，不尽然吧。有时候，我也不会什么都说。
口译培训早已结束，昨天去报名，9月份到南京考试，那个时候小家伙应该里我很远了。
突然很想每天做饭给他吃，只是我的厨艺实在是有待提高。
有些时候，我的话好像总是重复，似乎总是在抱怨，其实也只是说说，并不是真心的抱怨。我也知道要面对现实，只不过平时总爱挂在嘴上，熬不住就说说，没有责怪谁的意思。其实我还没有那么脆弱的。我希望得到理解。
我有自己的想法，但我也会听取别人的看法。但很多时候，最终以自己的想法为标准，我不否认这在某些时候对于我来说是不利的，因为给人太过于独立，太过于固执的感觉。这也是爸爸一直劝诫我的一点。但暂时来说我还改不掉，只能一点一点来。
爸爸这段时间一直告诫我的事情还有一件：凡事不要满打满算，要做好变化的心理准备。我知道是好话，不过一再的重复让我很受不了。

郁闷

今天选课很不巧，我最想选的影视艺术概论没有选上，不过总比别人很多选不上的要好。很多抽签的课我也已经谢天谢地了。希望补选时不要被强行修改才好。
每学期的选课都这么头痛。学校的网站又那么破。
这个星期不去找小家伙了，怕麻烦他。特殊时期跑来跑去很不方便。
今天终于开始复习古代文学，没想到第一天还挺有状态的。希望能够保持下去。这一学年的成绩肯定没有大一时候好，幸好还有一堆奖状躺在我的橱里备用。今年副部的聘书应该能拿到了，下学期不干了，这真是个脏活，不过开心的时候当然也有。下学期课太多了，我数了下，大概十六七节大课吧，想象一下，考试就是个大问题。真是恐怖。
明天就是粽子节了，我想念妈妈做的粽子，也想象我以后可以做给他们吃，当然包括小家伙，还有辣辣的蛋炒饭和甜甜的饭团。期待。
明天又要开始上课了，我想我会有好状态的。

dusty day

今天是父亲节，一大早给爸爸发了个短信，他激动地不知道说什么好，也可能是忘记回我了。
昨晚去采购了一次，修路使得空气里到处都是灰尘，感觉自己灰头土脸的。还好，给橙子买了支眼霜，今天用兔子的包装纸装饰了一下，估计她又有说我幼稚了。
六级没几天就要考了，她们忙得整天看不到人影，我已经一个人在宿舍呆了整整两天多了，除了吃饭和打水，几乎不出来。也很奇怪，别人都说天热，我还觉得冷。大概是寂寞吧，哈哈！
西门的小吃点有一个婆婆，做面条和饺子的生意，很辛苦。据说是从山西来的，前段时间消失了半个月，现在回来了，带了个小女孩回来。别人都以为是孙女，其实是女儿，她们消失的这段时间是回去陪着她女儿高考去了，可怜天下父母心啊。小女孩似乎感觉考得不错，难怪婆婆也乐呵呵的。我去西门一般只买水果，不过只要她跟我开口，我还是会买她的东西来吃。婆婆可爱极了，她总是“姑娘”“姑娘”地叫我。
小家伙今天又去买书了。刻盘，买书，做网页，他喜欢的东西，他一直在努力。我呢，现在先忙期末考试，口译书我都已经装进箱子准备带回家了，这次回去我一定会看，不是开玩笑的。以前的暑假感觉很长，但终究什么也没有完成。这个暑假有点短，是非常短，但我要做点什么。
前天晚上不知为什么，他心血来潮给我打电话，说着说着就聊了很久，虽然没聊什么，但只要听见他说话。
想念一直在继续，变成动力。

finally

学校的机房实在不敢恭维，除了很呆的机器，还有能够穿透牛仔裤的铁嘴蚊子，果然是什么地方出什么——不管机器什么状态都开放着吸血。
昨天下午开了个毕业生晚会，舞台背景是前天学生会的一起布置的，那些懂的不懂的哄作一团，完全没有效率和品位可言。好好的宣传部被当成苦力使唤，其他的渣滓叫东叫西，果然，他们被返工不止一次。我们三个副部看着好笑，没多久就走了。谁愿意站在那里当炮灰呢。幕布一拉开就有人笑了，怎一个惨字了得。下学期准备退掉所有的社团，做自己的事情，课也很多。
昨天晚上又是欢送会，大班和小班一起来。又是班长捞取政治资本的一次做秀。我们在一个无限畅饮的简餐店聚会，很多人忙着向班主任问考研，我们一桌三个人悠闲地坐着慢慢喝，最后喝掉了16份饮料，服务员端得手软。结束时，果然听说，大班小班一点实质性的回答都没给。呵呵，都两年了，也亏他们还没看穿那两个女的，是单纯？或是？哈哈。
我打算把CSI的case都做完再开始复习，不然会不安分。还好，已经完成四个了。
小家伙在做新的页面，很想看他做。
已经两个晚上连续梦见大灾难了。前天晚上梦见洪水和巨楼倒塌，当时我还在想：“我怎么才能爬到高处找到他呢？”嗬嗬，估计我爸爸妈妈会吃醋的。
摄影课今天结束了，下个星期就考试了。我发现每门选修课的老师都很喜欢我，呵呵，是不是天生的呢？
不胡扯了，回去洗澡，明天的普通话一定要去。
两百份稿子也看完了，阿门！来得再猛烈些吧！

miss u

才刚分开，就觉得已经很久了。
早上又碰到了个麻烦事，两百多份近五千字的稿子让我在一星期内分出四个等级来评奖，这都是陈谷子烂芝麻了，平白无故颁一个奖，就为了在学校显摆一下，成心折腾人。不过算了，很多事情只能接下来，俗一点说，是为了捞取政治资本，好听一点说，是无私奉献。这种话我写出来都想要鄙视自己，好像我真的不是那种人，而且也成不了那种人。
前天画了一张板，关于拒绝毒品的宣传板。这又是别人在挖空心思捞取政治资本，把别人都拉近来当炮灰，或者说踩着别人的尸体往上爬。我不小心也被踩了一脚，所以要记住爸爸的话，学会做人，对那些想要伤害你或者是利用你的人要特别小心。虽然现在难免受点委屈，不过该走的路还是要走一遍，没有近路可以抄。爸爸从小对我进行的挫折教育现在看来是很明智的，其实我没有受到太大的伤害；如果他当时不那么做，也许现在的我碰到比这小十倍的挫折也会无法振作。我的爸爸真是个偶像，当然，妈妈也是。
不知道是什么时候开始的记录短信的习惯，特别喜欢亲手抄下来。翻翻本子，已经不少了。从第一页开始是一部分朋友和同学的珍贵短信，从最后一页开始是家人的日常问候，包括和小家伙的各个时期的聊天。偶尔打开看看也很有意思。
本子的封面有很多大头贴，大多数是和小家伙的合影，还有几张是和同学朋友，或者是舍友。
说到宿舍，今天橙子告诉我她找白劳谈过，突然谈起我们之间，她说她把白劳说得哭得稀里哗啦，我只是笑笑。顺其自然。
想念家里，想念爸爸妈妈，想念小家伙，想念有一个太阳般的蛋黄的粽子。好久没有梦见我的床了，可是很多个早晨醒过来，我都以为躺在自己的床上，下床就看到我的写字台。
暑假，期待。

bad cold

重感冒了。平时一直嘲笑夏天感冒的我现在无语。
只能希望快点好，别传染给小家伙。
家里这两天似乎挺好，他们也没一直给我发短信。
古代文学就快整理好了，希望对期末考试有点用。
这几天一直在选课，下学期不管怎么避开集中区，我的课还是会很多。当然，如果运气好的话，索性下个学期忙一点，把该上的都上完，之后就相对轻松了。阿门。
明天是个好日子。

吸取教训

因为拒绝了本不该属于我的任务，班长就利用职务之便不断对我进行排挤，这使我一时没办法接受。不过我也不是什么好惹的人，我知道怎么处理。也许在某些角度来说，我要感谢她给我上了一课，让我知道世界上什么卑鄙的事情都有，而这还只是小小的开始，可能连开始也说不上——跟以后踏上社会相比。总之，我以后会更小心，不会再轻易的相信别人。以前我总是对别人抱有最大的希望，觉得他们一定比我看到的要更好，只是我看不到而已。但现在往往是：我看到的不一定好，我看不到的往往更差，甚至差得让人很惊讶。我不知道他们的家庭教育是怎样的，在这种年纪就掌握了势利二字的真谛着实让人感到十分佩服。
大学的朋友却是不像中学一样。中学的矛盾浮于表面，大多都很单纯；大学里则暗流涌动，当你没有利用价值的时候狠狠把你踢开，甚至再踹几脚，要是觉得不解恨，鞭尸？呵呵。现在找人说句心里话是件很不容易的事情，看错了人，那以后你的秘密会不会变成把柄，谁能说得准？况且矛盾带来的恶性宣传对自己来说毕竟不是好事情。
文学概论的苏老师有句话我还记得：出类拔萃注定了一个人的孤独。虽说论不上出类拔萃，但也不是很差，很多时候别人的闲话或是异样的目光还是能感觉得到的，有些时候还能提前预料到，甚至是预料到别人由于嫉妒心而将产生的行为，而我作为导火索，又作为旁观者，看别人装腔作势或者发作，好像也慢慢地习惯了。孤独就孤独吧，我暂时不需要纯目的性的交际网。
现在我要做的最重要的事情还是为自己的将来作打算。我想跨专业考研，我知道很难，也可能付出了很大的努力，最后失败。我查过考研信息，很多学校有保护政策，即使你很优秀，你只是扬大的，靠边站。所以我到现在还很矛盾，到底是直接工作，还是再读几年书。
职业规划只是给了我思考的机会，不能解决实际问题，我的路还得自己慢慢探索，大框架只是个形式而已，漂亮的形式。
吃一堑，长一智。这样的人我记住了。以后我会更有选择性地交朋友，免得吃亏。加油。
小家伙快来吧，让我暂时忘记这些。

long time no see

好几天没来了。
上周末涛涛来玩，简单招呼了下，还是很累。
小家伙在家里和哥哥进行高端会议，毕竟要很久不见了，难得见一面应该多聊聊。
他说看见了青木瓜，兴冲冲地告诉我以后要给我吃，这个傻瓜还真是可爱。
这个星期又可以和他见面了，在这以后，不知道下一次他来扬州是什么时候了啊。
我开始整理古代文学，感觉很多，不过现在还有一个月，总比以前只剩下一个星期才看要好。我相信自己的实力。期末考试不远了，暑假也不远了，回家和他们团聚也不远了。
在学校的日子好象一直很累，身体和心理上的。回家就可以彻底放松，对任何人都可以。
给妈妈的一枚戒指，给爸爸的一件衬衫，放在柜子里一直没动，盼着早点回家送给他们，爸爸会假装很平静，妈妈一定会高兴得手舞足蹈，第二天就让所有人知道。可爱的爸爸妈妈。
今天和小家伙说到报答父母的事情，这也是我一直在想的。现在很多事情的动力几乎都是这个。就让我一直努力吧。

六一儿童节

今天小家伙回家和哥哥团聚了。
一天都在下雨，下午没去上普通话，我在图书馆把古代文学的资料都下载下来并且整理了一遍，还挺费功夫的。其实这些对于我来说都是无用功，但是毕竟完成了我心里有点安慰。
以前从来不做这些，书也看不完，现在是怎么了？我很讨厌这种感觉，有一种生活被偷走，又被强迫着走别人的道路的感觉，这让我十分鄙视我自己，我怎么会有这种无聊的想法。
我讨厌被抄袭，特别是我经过思考得到的计划，怎么有些人就这么有偷窥欲，并且不加思考地照搬，真是让人作呕。
不说这些扫兴的了。这个星期那个小玩伴来找我玩，又得一两天的功夫，上课也不能保证，下个星期是最后一次课了，不过小家伙要来了。
我很想念家里两个可爱的老人，说老人其实不对，他们简直就是新新人类。很多时候他们的想法会让我出乎意料。我正盘算着暑假怎么告诉他们我和小家伙的事情。
回来的时候淋了一点雨，现在头发有点涩，不太舒服，回到宿舍还要洗澡，之后又该休息了，怎么就这么忙？真的假的？我在忙什么？
祝自己节日快乐。

山雨欲来，山雨已来

早上心情很好，是个好的开端，因为减肥似乎有了点成效。
上午在宿舍带了半天，没做什么，只是打扫卫生，吃过午饭便没有了精神，一直犯困，眼睛睁不开。来了个电话说晚上去领奖金，而外面风大雨大，几乎可以把我吹倒。
三节邓论课以后已经是五点了。仍然艰难地骑车去了总部。
晚上还有摄影课。
一天基本就这样了。
今天虽然没什么状态，但最终还是把单词表的A字部看完了，这是个收获，很久没有这样的状态了——自从普通话考试之后，一直觉得自己很飘。
这个周末小家伙不来了，就让小时候的一个玩伴过来，他已经盼了很久了，就连我爸妈也说就让他来一次吧，也好，小时候的很多记忆。
小家伙呢下个周末来，这也是我盼了很久的。昨天网上梦见我带他去见我妈，结果我们动作幅度太大，把妈妈给吓倒了。醒过来，我自己也吓到了，以后会不会真的这样？
翻译课已经结束了，听立课还有两次，口译还有四次左右，下个月上旬就结束了，之后就是期末考试，我该给自己更多的约束。

hot chat

橙子快生日了，原有的生日聚会取消，我们都单独请她吃饭，给她买礼物。
感觉一个宿舍散开了，这样也好。
我们吃了一个小时的午饭，聊了很多，大多数是关于宿舍的内部关系，她以为我很在意一些事情，其实并不是这样，我好像现在除了我自己、家里还有小家伙的事情，其他事情都不怎么在意，只要别惹上我。她一直在充当我们宿舍的调和剂，不过好象现在并不管用。我也无所谓。
宿舍的事情并不怎么让我上心。
在学校，我确实是一个一直都沉溺于个人世界的人，别人的事情说实话真的是不关心。能引起我注意的大概也就是艺术类的、外语类的资讯，有关我利益的东西。
有一个词好像也能比较贴切地形容我——爱现。这个词其实一直被我归在贬义词一类，可是到现在觉得用它来形容自己也无所谓。我喜欢别人的关注和肯定，不喜欢被忽略。好像我一直都想保持一种优越感——我是最好的。但是难免也有很多失败的时候，但是长期来说也不怎么影响我的心情。很多时候我能把事情做得完美，完美的意义是指在我付出足够努力以后获得比期望值更高的成果，爸爸最担心的也是这个，我每次把自己的成绩告诉他们，得到的往往是他泼来的冷水，希望我不要骄傲，做好面对失败的准备。大概是我习惯了这样的一大盆一大盆的冷水，或者说冰水，几次失败的经历并没有让我垮下来，这是我要感谢爸爸的。妈妈则相反，总是告诉我：你不赢还有谁赢？她并不是对我抱有过高的希望，而是在爸爸的冷水之后送一点温水给我，给我足够的甚至是过分的信心。难怪他们是天生的一对。
我好胜，这是很多人对我的评价，但我的好胜至少还保持在理智的范围内，没有失去我的原则，没有动过恶性竞争的念头，这是爸爸妈妈教给我的最基本的做人原则。我无意要超过谁，打败谁，我只是在做我自己的事情，给我点回应当然是最好不过的了，不管是冷水还是温水，我都照单全收。很多人讨厌有关自己的谣言，我不赞成这种恶劣行为，不过也不反对，有人关注是因为自己具有被关注的价值，只是各种人关注的方式不同，那么为什么只想听到赞美而拒绝批评呢？客观并且善意的，我真诚接受；非客观或恶意的，我只当作是对我的嫉妒：这样没什么不妥的地方。
小家伙的性格其实和我有点像，他也需要肯定和鼓励，也许只是没有我这么强烈，还要看这些肯定和鼓励来自于谁。不是刻意追求，但也不拒绝。大概是这样的吧。

水果般的心情

今天看到每一种水果都充满了喜悦，榴莲除外。
晚饭没胃口，拿水果来充数了。
我的社会实践计划写完了，只当交差算了。如果审阅通过，暑假就有的忙了，我不想，非常不想。
忽然不想去上海念高级了，小家伙想让我陪着他。也许我到现在还没有想清楚，到底是先发展好现在，还是情愿多牺牲一点为以后多做准备，一直没有想明白。
Family 代表很多。今天宿舍里讨论着我什么时候结婚，什么时候生小孩。
如果结婚了，生活到底是什么样子呢？

多看书

有时候我想，除了那些破事，剩下来的时间我都在干什么呢？
像洗衣服这样琐碎的事情我已经尽量排到那些零碎的时间段里去，那么大段的空余时间我又是怎么过的呢？似乎也很忙，抱着个电脑和一堆书爬到图书馆，半天或者一天地消磨掉。效率在哪里呢？时间就是这么浪费掉的。
爸爸从我很小的时候就开始教我计划时间，不，确切地说是逼我，在暑假或者寒假的时候做出自己的时间表，一步一步地实施。不过他没有获得很大的成功，因为我根本不听，当时的我认为这只是可有可无的事情，早早地计划好自己的生活还不如走一步看一步。
当时的想法现在已经消失了，因为我已经过了20，奔三的人了，大学毕业，工作，结婚，孩子，等等等等，时间已经开始紧迫了。我能单单只为自己忙活的时间没几年了，爸妈不可能一辈子照顾我，应该反过来了。
小家伙最起码还会一门技术，我自己呢，学着中文，生活清闲舒适的时候可以美其名曰“陶冶情操”，可是等到生活所迫时，说实话我只是一个什么也不会的人。我暂时能看到的是，我必须发展自己的语言，如果连这一点点仅有的优势都抓不住，何谈以后要照顾父母，恐怕是啃老吧？
沟通能力？交际能力？我不擅长，性格所致，很多人面前不是不会说，是不想说。我不善于假装出很合群、很吃得开的样子。
工作能力？我有。但要看是什么样的工作，值得我付出多少。
应变能力？欠缺。我仍然太情绪化，太固执，不肯听别人的劝告。
领导能力？我有。但我更喜欢单枪匹马，不受干预。
等等等等。
不管是什么能力，现在我最缺乏的是计划时间的能力。

wet day

昨天夜里就开始下雨，整个城市都湿漉漉的。昨晚天气有点朦胧，和小家伙通着电话，想象这以后住在EVA的神奇大楼里。呵呵，还挺浪漫的。
今天开始写社会实践的计划，似乎还有动员会议之类的要开，挺麻烦的。不过已经上了贼船了，我就索性也做贼吧，呵呵，开玩笑的。
心情已经好很多了，似乎很多事情都已经进入正常轨道了。饮食起居暂且不论，我是指适应这个环境，毕竟还有两年多。
今天赵佳告诉我有新东方的老师前几天给他们去做上海口译的讲座，似乎听了口译的前景很受刺激，利润的刺激，呵呵，何尝不是呢？所谓的金领阶层嘛，不过又有多少人看到他们的付出呢？这种职业似乎正的是付出与回报成正比，付出包括魔鬼般的训练。当然，中级证书慢慢开始泛滥了，高级证书想要得到着实不容易。所以我要为了我的爱好和我以后的生活努力。
今天我问起小家伙关于我们暑假的事情，谈得不多，还是像以前一样说要去他家里，希望他的家人知道我接受我，虽然这样的话似乎已经说过几次了，但我还是挺高兴，尽管实施起来很难。让这样年龄层次的父母一下子接受我们，似乎也难为他们了。
其实我也清楚，爸妈早就看在眼里，特别是爸爸，这个能够洞穿我一切的家伙，怎么可能还被蒙在鼓里，之所以一直不和我谈论，那自然是他认为为时过早，没有这个必要。他有时甚至是在回避我的话题，但愿这只是我太多心。他们都是通情达理的人，我相信这应该不是问题。
努力地学习，努力地工作，努力地孝顺父母，努力地对小家伙好。

无聊的翻译课

星期三的翻译课，似乎总是听那个男人宣传他的高深的翻译理论，如果是这样的话，那么人家那本口译书怎么他不去写？听他的课简直就是毒害，我们很多人现在趋向于舍弃那种自己最熟悉的翻译方向，退而求远，一定要钻牛角尖找到那种所谓的黄金式的结构，试问，考试或是实时翻译的时候，到底是什么最重要。这个人不洞口译。
牢骚发了一通，倒也算了。我目前最需要的还是自控能力，不管是什么时候，都是这样，特别是对情绪的控制，就像小家伙一直对我说的那样。
今天小家伙很不一样，电话里他说了很多，感觉很随意，但让人心里很舒服，我想着是不是意味着他又放下了一点点的防备，越来越放得开了。如果这么说，一直都很放不开的却是我，很多事情总觉得自己还有所保留，但又不知道是哪些事情。我也要努力。
又要回去了。早点睡觉，把这几天脸上得黑眼圈去掉，精神地过日子。

feel better

似乎心情已经好转一点了，只要跟家人取得联系，都会有这么好的效果。
爸爸妈妈为了出租房子的事情，最近似乎很忙。连我发的短信都懒得回，直说“发不过你，只得作罢”，辛苦了两个老人了。
职业规划上写道，他们是我进步的动力，我也记得，当时我在舞台上说到这句话时有多么骄傲。我的家庭确实不富裕，很多事情能节约就节约，这是爸爸妈妈的生活原则，其实很大程度上都是为了让我过得更好，他们的良苦用心有目共睹。每当想到这里，心里很多的结会自然解开：是啊，为了他们，有什么大不了的。犯得着为了芝麻大的小事情烦恼吗，毕竟那不是我的作风。
爸爸说；要学会宽容，但是保护自己是必要的。什么样的人要用什么样的方法去对付，当然以自己的原则为基础。妈妈总是怕我在外面被人欺负，不过她也一直相信我处理关系的能力，因为在这一方面她是我很好的榜样，从小就是这样。
两个可爱的老人家让我很心疼，所以我在选择工作地的时候尽量往常熟靠拢，就是为了以后能更好的照顾他们。其实很早开始就应该这样了，他们都已经六十岁，我还是那么不懂事。我不善于向他们表达我的爱，但是我一定会做给他们看。
不仅仅是我的父母，小家伙的父母跟我父母是同一辈人，有时候我还幻想，在他出国的两年里帮他照顾着点他爸爸妈妈，不过到目前为止，还只是幻想而已。我们的家庭很相似，经历也很相似，想法相似，还有很多很多方面。我没办法打保票我们以后一定会怎么样怎么样，但是我会努力去做好，特别是有个极具挑战性的经典问题——婆媳关系。呵呵，他妈妈人很好，我相信处理好关系不是问题。
好像有点傻，最近一直傻傻地幻想着以后的日子，不知道为什么，但有一种感觉是清晰的：我越来越离不开小家伙了。
为了爸爸妈妈们和小家伙，我相信一切问题都不是问题。

走出童话

周五晚上接他，留了一天，今天送他走。
看他上车，感觉整个人一下子空了。不仅仅是因为舍不得他，也因为又要回到那种一成不变的，虚伪的生活里去，但他说过，选择的就要去面对。我也正在努力。
回去把落下的课补起来，口译和一节古代汉语。
接下来的日子没什么特别的，不久以后就要期终考试了，又是抱佛脚，又是加班，我很想在平时努力一下，不过很难办到。这些东西实在不是一天两天就补的起来的，我不可能在短时间内把四大名著再读一遍，不可能把外国文学都看一遍，恐怕连读完书目的时间都没有。
我好像已经想好了，不考研究生，中文专业的研究生我实在没兴趣考。职业规划给我带来的唯一作用是让我有时间想了想以后到底怎么走，包括很多以前没有想过的细节问题。我的专业课也许能给我带来一点好处，不管是什么方面的，不过最终不会是我的职业选项吧。现在，似乎有些话也不再说得那么绝对了，说不定我就真的当了个语文老师，那对于我来说该是很大的讽刺了吧。
大约三天的时间让我暂时脱离了那个环境，现在突然回来了，确实不舒服，还有两年的时间，熬过去，我仍然不知道以后我将面对的是什么，初尝社会的险诈，我真的不敢保证什么。
家人的身边才是最安全的，爸爸妈妈，和小家伙。

down

昨天的比赛终于结束了，其间一些不太和谐的情节到现在想想其实也没什么。
没想到的是，整个礼堂黑压压的人，竟然不紧张，不错。
我的幻灯和演讲都不错，不过结果既然早已内定了，多说什么也是废话了。
明天小家伙就要来了，今天还出去逛啊逛的把自己晒黑了好多，不过我估计他更黑吧。
确实想他了。很多事情想跟他说，在学校没办法和别人说的事情，在他面前就放下一切武装了。
平时我还挺虚伪的，让人家都以为我是个淑女，有才的淑女，其实就是，呵呵。
事情都过去了，别的都可以过滤掉，有一点小家伙说得很对，我确实还是非常情绪化，这一点我怎么改也改不掉，我自己也不能太好地控制，也许小家伙跟我在一起时时督促我的话会好一些。爸妈也常这么说我，可似乎小家伙说我的时候，效果更好。
接下去要专心于口译了，两天没看了，周三和周五的课一直没什么价值，周六也勉强，不过至少有点督促作用，不要辜负了爸爸妈妈，对我期待的那个未来负责。
不说废话了，回归有规律的生活吧。

没有进展

昨晚被蚊子亲近了一个晚上，今天上午忙着张蚊帐，磨磨蹭蹭一上午就没了。
下午去图书馆做PPT,没做多少，做不下去。不知道用什么顺序去阐述。
一直到现在才准备回宿舍，晚饭又忘了。
明天还有补课，以及一篇作业，一点头绪都没有。
也许小家伙说得对，今天我真的没什么精神。
好像那种感觉隐隐约约地又出现了，不知道自己在做什么，虽然大部分时间还是清楚的，可难免出现断层，大概是学校的作态又让我有不良反应了吧，毕竟我还没到那心如止水的年龄。
这几天只希望能早点睡。
规划职业，职业是不能被规划的，谁知道下一秒世界发生什么变化，我们只能保证自己在努力，朝着某个方向努力。
不过至少，我会努力，为了现在和以后的一家人。

BZ days

昨晚刮起的怪风把天空都变红了，我差点没回得去，骑着车往前实在很困难。
四点半的职业规划指导一直开到六点半，晚饭都没来得及吃，又赶去上听力课，迟不迟到也无所谓了。熬到9点半下课，又碰上了这样糟糕的天气，实在是郁闷。
看看手机短信，好像一天没和小家伙联系了，拿出来按了几个字又删掉了——还要洗澡洗衣服，还有职业规划要修改。洗完澡坐下来写东西，又忍不住拿起手机按，他一定等得很辛苦，没发几条已经十一点半了，他会短信的速度也越来越慢，显然是非常困了。睡吧，先睡吧。
十二点左右，熄灯了。看着空空的短信箱有点失落，打了几个字，几次想发给他，还是作罢了。熟睡的小家伙说不定正在梦见我呢，怎么能打扰他的美梦？
说到忙的原因，学校的形式主义是罪首，为了宣传大学生创业并要兴风作浪搞出点名气，选了我们10个牺牲者参加决赛，但结果似乎内定了。不管，能混就混过去吧。爸爸真的说对了，又调进了他们的陷阱。说到这个，该给他们多发发短信，打打电话。
为了这些无聊的事情疏忽和家人、小家伙的联络，决不应该。
今天依然如此，但是，上午写东西，中午拍毕业照，下午上课，晚上也上课，晚饭时间的一个半小时全用来参加职业规划指导。可笑的是星期一还要预演一遍，意义何在？
不知道多少时间里，我都做着别人给我的任务。该为自己多想想了，毕竟时间真的很快，还剩两年多也是一眨眼，不能浪费了。终于知道爸爸为什么一直对我说要学会取舍。没错。
OK,既然上了贼船了，那么至少活着下来再说，接下来再考虑怎么更好地活。
下个星期五小家伙要来了，可以放松一下，没有负担地过两天，跟他说说心里话，珍惜每一分每一秒。
加油，喵！

hot everywhere

好心情还是依旧，傻笑的症状也还没有消失。
上午上完一节课，就上街逛逛，想玩玩顺便买双鞋子，不过没中意的。中途又有短消息叫我回去开班会，倒没有因为临时通知而觉得不爽，反而乐呵呵地爬回去开完会，再晃出去接着玩。我好像已经很久没有这种状态了，让我回想一下，上次有这种感觉的时候应该是在......初中吧，也许。
一上午没和小家伙联系。苦了他了，我们的生活习惯有点不同，很多时候我只有在晚上熄灯后才能安心地放下别的事情爬上床跟他发短信，可这个时候又恰好是他要休息的时间了。我虽然也想让他早点休息，但是一开口往往就停不下来了，他也不好意思开口让我也早点睡，除非一方先睡着或是他实在撑不住了，呵呵。真是可怜的小家伙。中午他理我了，过了一个小时我才看见。于是我们通了次电话，他还是那样，不太会说话，其实我从来没有为此生过他的气，只是有的时候忍不住要闹闹别扭而已。不过，似乎小家伙已经被我磨练得学会用打情骂俏来填补空白了，呵呵，可爱。
下午回学校上邓论课，这次竟然只迟到了1分钟，比平时少了10多分钟——那是因为没有回宿舍就直接奔过去了。恰好要交期中作业，我是插班生所以直接地给那个老师了。他竟然说了句：“你今天是不是有什么事情？”我说：“没有啊？”他又说：“那你今天怎么没有习惯性地迟到？”我邪恶地笑笑，不跟他废话，有关迟到的多种原因和演变过程我都写在期中作业里了，到时候让他去惊讶吧。
很多事情都想做，但都没有头绪，往往节外生枝。幸好已经有点打算了，坚持下去应该不难，不然的话我也不惮以最大的恶意鄙视我自己。不过，我是什么人，呵呵，我自己明白。
今天就先废话到这里，最后祝我自己在大热天里有正常的食欲。

bright day,I think

今天他们四级班考英语，不好意思打扰他们，就一个人玩。
看看动画片，做做翻译，整理词汇。没什么两样。
不过心情却异常地好，不知道原因。
一个人常常莫名其妙地傻笑，大概是因为天气异常，有点水土不服吧。
没错，今天降温了，也不知道中药有没有多穿点，是不是有汗淋淋地没命地打球。
不过，我喜欢黑黑的肤色。
我相信一切都会很好的，距离不是问题，想念成为习惯。
确实，生活是无奈的，很多事情必须勇敢面对。这种话虽然是媒体说滥的了，但是如果自己真的有了体会，就另当别论了。
心情太好，今天说话有点飘，不过大概这也早就是我的习惯了吧，连听的人也养成习惯了，绝对是这样。
阴天里难得的好心情，保持。

Nothing new

天气很热，大约有32度左右，手臂和肩膀又开始出现色差。心情一般。
很奇怪，也许是做好了充分的心理准备，做好了最坏的打算，这一次到学校以后不像以前那么难以适应了，洗完澡，就坐下来写英语翻译作业。作业很长，不过还不算麻烦，只是很费时，相对于以后，这一点点还刚刚是个头。五本书，大约每一本有16单元，说起来其实也并不可怕，我打算至少每一本都通读一遍，不去说什么熟记，大体有个印象就行。
这几天我一直在想我为什么要得到口译这个破本本，往往给自己的答案是：为了以后的生活，为了工作多一种选择。仔细想想，老师这份职业我几乎做为最末选项（再说，就是想做还不一定有机会呢），不到活不下去我真的没有这种勇气去为人师表，并不是怕误人子弟，我完全可以做得很好——也许仅仅是偏见吧，这种心理实在很难消除，毕竟“冰冻三尺，非一日之寒”。
所以我不得不早早为自己另作打算，读口译就是其中之一。也许不得不完成一些自己不喜欢的任务，但这里舍去过程，功利性地只为那个结果。说功利性也许太过分了，因为这毕竟还是我小时候梦想过的一种职业，既然不能成为画家或者摄影师，至少还有这样一个我青睐的选择。口译也好，商务英语也好，我都并不排斥，或者像妈妈说说的那样，可以开心地工作。当然，这期间如果有更直接地和外教交流的机会，也许对于我来说更完美，这也是计划上海行程的一个原因——扬州的师资实在让人不敢恭维啊。
又废话了一通。希望我的这些想法能更成熟一点，尽快走出现在迷茫的阶段。

Again and again......

再过两年，很多事情就都结束了。
箱子已经收好了，就等过会儿去车站了。妈妈本来不用来送我的，我都这么大的人了，不过她和爸爸每次都来接我，来送我，丢下工作。以前他们确实不放心我，什么事情都要嘱咐我三四遍。特别是我跟什么人来往，外出跟谁在一起。现在也是，不过细节问题已经不再问了，省得我嫌他们烦。他们总是良苦用心，尽量调整自己的心态与我同步，每个年龄段的教育方式总是很适合我的性格发展，两个年龄段之间也总是很自然地完成过渡，我自己也发现不了。两位老人家辛苦了，很早的时候我就开始考虑，大学以后我要继续做学生还是去工作，这和他们有很大关系。他们对我的愿望很简单，只要我开心一点就可以了。我却不能那么自私，继续毁他们的生活。
我本该是个极其有主见的人，只是很多事情不去思考，也就淡了，给人的感觉就是马马虎虎，什么都OK。没错，对于很多没必要计较的事情，我确实是这样的，只不过，现在要考虑更多的现实问题，不能含糊的问题。
我不想读研究生，念着我本来不喜欢的专业，还要违心去考研，这不是我的性格，也注定不会有好结果的——没有动力，没有兴趣。我想早一点工作，边工作边发展自己，即使会很累，我相信这没有什么熬不过去的，因为这是我做的决定，我没有后悔的权利。
我跟妈妈说好了，用我的第一份工资给她买一枚戒指，话说回来，我始终不知道爸爸需要什么，他从来没有说过。
很多事情反过来想，又是好事情。在那边虽然不开心，但我又充分的时间和空间做我想做的事情，氛围对于我来说很重要，我没有那么好的自制力，压力对于我来说是好事情。
两年可以让一个人改变很多，不过有些东西，过上一百年也是不会变的。
这样想着，也许我能高高兴兴的坐上车去学校，等待下次回家的日子。没什么大不了的。

醒着

又是新的一天，不是很喜欢今天。
爸妈早就睡着了，之前他们还在讨论今天送我去车站的事情。看样子两个人都不是很情愿我走。外婆刚回去，她在我家的时候，每天都算着我还有几天走，这是我很不喜欢的，甚至是一听到就来火。
好像也不必这么烦恼，一直被告知“很快的，别担心”，大概确实是这样吧，只是暂时还是不能习惯吧。也许等我开始习惯的时候，要快毕业了吧。
这种生活有时候真烦，不过就像有人常对我说的，路还长着呢，往后烦的事多了去了。
年轻的时候，似乎是该多吃点苦头。不过我现在又在做什么。
好像有点神志不清，语无伦次。
算了，今天将是个好天，很热的一天，但愿一切顺利。
晚安。梦见我想梦见的。

好记性

我一直梦想着有一个好记性，哪怕时间很短。
本来想每天过来写点东西，结果第二天就忘了，加上以后到了学校事情多，估计也好不到哪里去。
明天下午两点钟的车，我已经能想象到爸妈两个人把我送到车站，看着我的车开走，两个半小时的颠簸以后晃上20路公交车后，一直到校门口下车，拖着我的箱子飘进校园，心不在焉地跟几个同学打个招呼，气喘吁吁地把箱子搬到六楼，叫一句“开门”，然后进门先把食物瓜分完毕，再整理箱子，要是运气好的话，还要赶一个班会，听班主任说上几句废话。最后，洗澡，发短信，睡觉。心情：差。
不用怀疑地，我又需要很长时间来恢复学习的状态。可能几天，可能两个星期，谁知道呢。我对学校以及那个城市仍旧一点好感也没有，不想说话，不想搭理别人，不想被别人打扰，讨厌每天都要看见的那几张脸，讨厌那些脸上僵硬虚伪的笑容。当然这说得有点过，并不是都这样，我也并不是那么消极的一个人，只是比起跟他们打交道，我更喜欢沉醉于自己的世界，想自己的事情，为自己的未来作打算。
好像有点傻有点天真，不过我确实喜欢。很多人醉心于自己一手建立起来的交际圈，用“吃得开”来标榜自己。相对来说，我觉得自己属于实干的那种人，希望用自己的本事来说事，不希望靠张嘴皮子忽悠别人。
不知道别人是不是这样，我不相信什么团队精神，至少在我的接触范围里很少实践。我喜欢单干，也许有时候是过于相信自己的能力，以至于对别人的插手永远置怀疑和否认态度，当然，这个“别人”有严格的范围。
一下子不知道怎么的又从好记性扯到了这里，大概是因为忘了上文吧。算了，先这样吧，暂时只想说这些。

the higgledy-piggledy bush

回来以后好像一直提不起劲来，之前却有过很多计划，甚至为了这次假期能提前回家，上学期就做了精心的选课调整。
回来之前，我用不到两天写了一份职业生涯规划书，大约一完两千多字，打印感觉还不错。本来仅仅是交差，但并不是完全没有收获的。当然，它的大部分工作对于我来说没什么作用，尤其是一些所谓的职业测评，列出性格类型之类的废话。——我是最了解我自己的。它只是给我一个思考的机会，想想我最近到底在做什么，做得怎么样。
我似乎已经放开了那条我不可能再走的路，不再幻想当画家或者是专业摄影师——如果我现在走的正是那条路，我还是会不满足。我相信我自己的能力，但我必须更现实。
我选的另一条路是口译相关，除却兴趣，那是一条暂时来看不错的路。虽然考证似乎是用一张破纸侮辱自己的智商，但为了生活，有时候还是不得不说：我需要它。我的语言优势没有丧失，但同时，也没有提高，在大学两年里。我不能浪费这种优势，而且，我完全能做得很优秀。
口译工作看似风光体面，其中的艰辛很少人知道。竞争的人越来越多，非外语专业的我有优势也有劣势，优势是良好的中文功底——翻译质量的决定性因素。
我至少开始考虑我的劣势是什么，开始利用自己的优势。