水果般的心情

今天看到每一种水果都充满了喜悦，榴莲除外。
晚饭没胃口，拿水果来充数了。
我的社会实践计划写完了，只当交差算了。如果审阅通过，暑假就有的忙了，我不想，非常不想。
忽然不想去上海念高级了，小家伙想让我陪着他。也许我到现在还没有想清楚，到底是先发展好现在，还是情愿多牺牲一点为以后多做准备，一直没有想明白。
Family 代表很多。今天宿舍里讨论着我什么时候结婚，什么时候生小孩。
如果结婚了，生活到底是什么样子呢？

多看书

有时候我想，除了那些破事，剩下来的时间我都在干什么呢？
像洗衣服这样琐碎的事情我已经尽量排到那些零碎的时间段里去，那么大段的空余时间我又是怎么过的呢？似乎也很忙，抱着个电脑和一堆书爬到图书馆，半天或者一天地消磨掉。效率在哪里呢？时间就是这么浪费掉的。
爸爸从我很小的时候就开始教我计划时间，不，确切地说是逼我，在暑假或者寒假的时候做出自己的时间表，一步一步地实施。不过他没有获得很大的成功，因为我根本不听，当时的我认为这只是可有可无的事情，早早地计划好自己的生活还不如走一步看一步。
当时的想法现在已经消失了，因为我已经过了20，奔三的人了，大学毕业，工作，结婚，孩子，等等等等，时间已经开始紧迫了。我能单单只为自己忙活的时间没几年了，爸妈不可能一辈子照顾我，应该反过来了。
小家伙最起码还会一门技术，我自己呢，学着中文，生活清闲舒适的时候可以美其名曰“陶冶情操”，可是等到生活所迫时，说实话我只是一个什么也不会的人。我暂时能看到的是，我必须发展自己的语言，如果连这一点点仅有的优势都抓不住，何谈以后要照顾父母，恐怕是啃老吧？
沟通能力？交际能力？我不擅长，性格所致，很多人面前不是不会说，是不想说。我不善于假装出很合群、很吃得开的样子。
工作能力？我有。但要看是什么样的工作，值得我付出多少。
应变能力？欠缺。我仍然太情绪化，太固执，不肯听别人的劝告。
领导能力？我有。但我更喜欢单枪匹马，不受干预。
等等等等。
不管是什么能力，现在我最缺乏的是计划时间的能力。

wet day

昨天夜里就开始下雨，整个城市都湿漉漉的。昨晚天气有点朦胧，和小家伙通着电话，想象这以后住在EVA的神奇大楼里。呵呵，还挺浪漫的。
今天开始写社会实践的计划，似乎还有动员会议之类的要开，挺麻烦的。不过已经上了贼船了，我就索性也做贼吧，呵呵，开玩笑的。
心情已经好很多了，似乎很多事情都已经进入正常轨道了。饮食起居暂且不论，我是指适应这个环境，毕竟还有两年多。
今天赵佳告诉我有新东方的老师前几天给他们去做上海口译的讲座，似乎听了口译的前景很受刺激，利润的刺激，呵呵，何尝不是呢？所谓的金领阶层嘛，不过又有多少人看到他们的付出呢？这种职业似乎正的是付出与回报成正比，付出包括魔鬼般的训练。当然，中级证书慢慢开始泛滥了，高级证书想要得到着实不容易。所以我要为了我的爱好和我以后的生活努力。
今天我问起小家伙关于我们暑假的事情，谈得不多，还是像以前一样说要去他家里，希望他的家人知道我接受我，虽然这样的话似乎已经说过几次了，但我还是挺高兴，尽管实施起来很难。让这样年龄层次的父母一下子接受我们，似乎也难为他们了。
其实我也清楚，爸妈早就看在眼里，特别是爸爸，这个能够洞穿我一切的家伙，怎么可能还被蒙在鼓里，之所以一直不和我谈论，那自然是他认为为时过早，没有这个必要。他有时甚至是在回避我的话题，但愿这只是我太多心。他们都是通情达理的人，我相信这应该不是问题。
努力地学习，努力地工作，努力地孝顺父母，努力地对小家伙好。

无聊的翻译课

星期三的翻译课，似乎总是听那个男人宣传他的高深的翻译理论，如果是这样的话，那么人家那本口译书怎么他不去写？听他的课简直就是毒害，我们很多人现在趋向于舍弃那种自己最熟悉的翻译方向，退而求远，一定要钻牛角尖找到那种所谓的黄金式的结构，试问，考试或是实时翻译的时候，到底是什么最重要。这个人不洞口译。
牢骚发了一通，倒也算了。我目前最需要的还是自控能力，不管是什么时候，都是这样，特别是对情绪的控制，就像小家伙一直对我说的那样。
今天小家伙很不一样，电话里他说了很多，感觉很随意，但让人心里很舒服，我想着是不是意味着他又放下了一点点的防备，越来越放得开了。如果这么说，一直都很放不开的却是我，很多事情总觉得自己还有所保留，但又不知道是哪些事情。我也要努力。
又要回去了。早点睡觉，把这几天脸上得黑眼圈去掉，精神地过日子。

feel better

似乎心情已经好转一点了，只要跟家人取得联系，都会有这么好的效果。
爸爸妈妈为了出租房子的事情，最近似乎很忙。连我发的短信都懒得回，直说“发不过你，只得作罢”，辛苦了两个老人了。
职业规划上写道，他们是我进步的动力，我也记得，当时我在舞台上说到这句话时有多么骄傲。我的家庭确实不富裕，很多事情能节约就节约，这是爸爸妈妈的生活原则，其实很大程度上都是为了让我过得更好，他们的良苦用心有目共睹。每当想到这里，心里很多的结会自然解开：是啊，为了他们，有什么大不了的。犯得着为了芝麻大的小事情烦恼吗，毕竟那不是我的作风。
爸爸说；要学会宽容，但是保护自己是必要的。什么样的人要用什么样的方法去对付，当然以自己的原则为基础。妈妈总是怕我在外面被人欺负，不过她也一直相信我处理关系的能力，因为在这一方面她是我很好的榜样，从小就是这样。
两个可爱的老人家让我很心疼，所以我在选择工作地的时候尽量往常熟靠拢，就是为了以后能更好的照顾他们。其实很早开始就应该这样了，他们都已经六十岁，我还是那么不懂事。我不善于向他们表达我的爱，但是我一定会做给他们看。
不仅仅是我的父母，小家伙的父母跟我父母是同一辈人，有时候我还幻想，在他出国的两年里帮他照顾着点他爸爸妈妈，不过到目前为止，还只是幻想而已。我们的家庭很相似，经历也很相似，想法相似，还有很多很多方面。我没办法打保票我们以后一定会怎么样怎么样，但是我会努力去做好，特别是有个极具挑战性的经典问题——婆媳关系。呵呵，他妈妈人很好，我相信处理好关系不是问题。
好像有点傻，最近一直傻傻地幻想着以后的日子，不知道为什么，但有一种感觉是清晰的：我越来越离不开小家伙了。
为了爸爸妈妈们和小家伙，我相信一切问题都不是问题。

走出童话

周五晚上接他，留了一天，今天送他走。
看他上车，感觉整个人一下子空了。不仅仅是因为舍不得他，也因为又要回到那种一成不变的，虚伪的生活里去，但他说过，选择的就要去面对。我也正在努力。
回去把落下的课补起来，口译和一节古代汉语。
接下来的日子没什么特别的，不久以后就要期终考试了，又是抱佛脚，又是加班，我很想在平时努力一下，不过很难办到。这些东西实在不是一天两天就补的起来的，我不可能在短时间内把四大名著再读一遍，不可能把外国文学都看一遍，恐怕连读完书目的时间都没有。
我好像已经想好了，不考研究生，中文专业的研究生我实在没兴趣考。职业规划给我带来的唯一作用是让我有时间想了想以后到底怎么走，包括很多以前没有想过的细节问题。我的专业课也许能给我带来一点好处，不管是什么方面的，不过最终不会是我的职业选项吧。现在，似乎有些话也不再说得那么绝对了，说不定我就真的当了个语文老师，那对于我来说该是很大的讽刺了吧。
大约三天的时间让我暂时脱离了那个环境，现在突然回来了，确实不舒服，还有两年的时间，熬过去，我仍然不知道以后我将面对的是什么，初尝社会的险诈，我真的不敢保证什么。
家人的身边才是最安全的，爸爸妈妈，和小家伙。