牛叔叔和织阿姨的故事

今天奶奶在家里一大早就看越剧牛郎织女，我陪她看了一会儿，那些化得跟娃娃差不多的人在舞台上跳来跳去，尤其是女扮男装的那位，两个人恩恩爱爱，卿卿我我的样子实在让人有点．．．．．．
不过除却形式，它的内容还是比较经典的，比起短暂的一辈子，一年才能见一次，我和小家伙的情况还是很幸福的．其实这和他在南京的时候差别也不大，只是不能想见就见，一个多小时的车说来就来了．见面的时间少了，联络的时间也少了．但至少联络方式升级了，我几乎可以天天看见他的笑．一切都是互补的，上帝是公平的．
说我一直担心些什么，其实也并不是那么严重的．我只是一时赌赌气，说些气话，说完了还是很后悔．
我看不到我写的东西，一发布就等于消失了，你应该能看到．

过得很好

忙碌可以忘记很多事情。
月亮依旧很圆，其实一直没有变。

倒退

一直没有空写东西，哪怕是记录最琐碎的东西也好。
然而，来了却不知道要记录什么。
吵架？累疯的晚会？上课？团委的周旋？忘记的午饭？
不想记录的东西，满脑子都是。
中秋节过得很辛苦，身心俱疲。说不出来的累。难得的失眠，严重的失眠。
时好时坏的心情。好与坏都无所谓，只有我知道。
想放弃的放不下，想拾起的没勇气。废物。
半夜坐在窗台上看自己的影子，白色的月光很干净。还是太单调。
哪里的月亮比较美呢？我想爸爸妈妈。没几天就回去了，把所有的时间都留给他们，一点不剩。
我应该对自己的时间更加吝啬，而不是浪费在无意义的事情上。
沟通困难，那就努力。努力之前想一想，值得沟通吗？三番两次，所有的沟通都白费，继续吗？
我能有几个两年？
我在哪里？
我错了吗？

不想

再求别人。
我是个傻瓜。彻底的白痴。

you don't know

其实每一次你离开，我都一直望着你的背影，直到看不到你才转身。
包括那一次和你发脾气，我没走几步还是折回去望你，只是你没有回头。
我答应你，学会控制自己，不要常常耍性子。在很多事情上。
这次我先走，但愿以后能有机会送你，直到再也不用去送你，直到我们再也不分开。
我爱你。

噩梦

这几天总是做噩梦，有时候会哭醒，幸好没有吵醒妈妈。

不光是晚上，白天心情也越来越差，因为快要回去了，因为快要分开了。

到了学校是一堆事情，又要面对那些人，这些其实也不算什么。

想到在那边孤单的一个人，确实不高兴。其实也有人愿意听我说，也有人愿意跟我交心，但不知道为什么，我对于他们大多数人都很抗拒，不愿意说真心话。我好像越来越不相信别人了。
过去是回不去了，真的需要变得很世俗吗？还这么年轻，为什么要像他们这样功利地活着？
回想从小到大我哭泣的原因，很多并不是因为身边实实在在的事情，而是因为我的想象，想象亲人都离开，留下自己一个人。这种恐惧却是存在，很小失去外公的时候似乎就有了，到现在越来越清晰，爸爸妈妈他们的年纪都很大了，什么都是说不准的。除了亲人，还有就是失去心爱的人。我也怀疑我总是喜欢活在想象中，眼前的却不好好珍惜，用未来置疑现在，真的很傻。可是我控制不住这种想象，常常不由自主地出现。为这些哭已经不是一次两次了，想来很好笑。
我的梦境常常是那些我生活过的最熟悉不过的地方，市中心的老家，妈妈以前的办公室，很小时候呆过的乡下外婆家，辛峰小学，实验中学，中学登山活动时的那条路，现在的家，等等。哥哥是我常常梦见的，从小到大一直照顾着我们一家人。爸爸妈妈也很多。高中，我想不起来，好像没有梦见过，如果说有，大概也是高考那些时间内的噩梦。大学，还没有梦见过，那里对我来说还是个陌生的地方，是我抗拒着不肯去熟悉。高中和大学的学习生活并不开心。我的梦也一直停留在那段我最开心的时候，有些地方重复的去，有几个并不认识的地方也常常会出现，做梦时我还会告诉自己，这里上次来过，我还记得路，虽然周围景物有那么一点点地变化，人也不同了。
很多梦，很小时候的梦我还记得清清楚楚，没有刻意去记，偶尔还会想起来。有时候也对自己说，是时候就忘了吧。但如果刻意忘掉，反而记得更加清楚。不知道有没有人和我一样呢。
还有两年就要过完大学了，如果混日子，确实会过得很快，但一无所获的也是自己。我不想这样。我曾经定的计划到现在完成了多少，是不是心血来潮三分钟热度？不是。

快回去了，选哪天呢？

一到这段时间心里就特别不舒服，想着要回去面对那些无聊的事情无聊的人，确实还是很不情愿。不过没有办法的，必须面对，即使我有多不喜欢他们，即使他们这样那样的使心机。
这些都还只是初级阶段，真的该学学怎么待人处事，怎么拒绝。
小家伙不知道什么时候走，他定不下来，我也定不下来，虽然答应过老师。
想多陪陪他的。可是总见不到，一心急就会变成吵架。要抱怨的话早就抱怨了，哪还等到现在。可怜的小家伙，心疼。希望我们一切都好。
南京之行让我们第一次“享受”苦难，被人拒绝，被人耍，被人讽刺，当然也有被人热心的帮助。我们共同努力终于解决了暂时的困难，累是当然的，大家都很累。很心疼小家伙难过的样子，在我的旁边眉头紧锁一言不发，笑容也没有了。但是回家之前，我们终于都笑了。我对自己说，我要陪着他，一直陪着他。
我自己也不明白，最伤人最刻薄的话往往都说给自己人听，而且说得那么理所当然，不知道别人是不是这样，我却控制不住自己。我也想像爸爸说的那样提高一点情商，但是目前为止很困难。我总在抱怨别人没有变化，但我自己呢，变了多少，为别人牺牲了多少，了解别人多少。伤人的话怎么就那么容易地说出来呢？我为什么总在责备别人折磨别人呢，有几次我回头看我自己的过错。
爸爸妈妈似乎越来越溺爱我，什么好的东西都给我，在这样一个不算宽裕的家庭，他们确实非常伟大。我又为他们做了些什么？我定的目标突然间又去了哪里，两个月的暑假我用了多少在学习上？我对不对得起他们的付出。有时候对着他们含糊其辞，心里骂自己，他们是多么的信任我，相信我说的每一句话，但是他们却不知道我并不努力，一直把他们当做动力的我到底是怎么了？最近朋友用这三个字形容他自己：“没出息”。我觉得用在我身上倒很合适呢。好工作，好归宿是他们对我的希望，用毁坏自己的健康作为代价，真的一下子老了，虽然平时和我仍然吵闹，但我能看得出他们脸上的倦容。我还不懂事，什么时候我才能真正懂一点呢？这是爸爸常常自言自语时候说的话，说给他自己听，也说给我听。爷爷走的时候留的最后一句话是希望我认真学习，好好报答爸爸妈妈。当时在学校不能回去，在电话里妈妈这么告诉我，我哭了很久，知道这句话的分量。曾经有一段时间我为了这句话很努力，也终于获得了好的结果。但是时间不是个好东西，让人淡忘，让人疏忽。不是推卸责任，确实是因为我自己那么不争气，浪费时间成了一种习惯，坏习惯，恶习，陋习。
是不是一定要失去了才懂得珍惜？我并不同意。有个晚上我曾经回想以前哭泣的原因，竟然发现很多次哭都是因为对将来失去亲人的想象，这也许在别人看来很不能理解，或者说可笑吧，我无所谓，我确确实实非常害怕失去亲人，尤其是我最爱的爸妈。他们年纪大，身体也不好，我也已经快工作了，有了自己的家庭，跟他们也许更疏远，想到终有一天要失去他们，还是停不住地哭。情商其实不低的我，很多时候只是羞于表达，我不善于对父母说“我爱你们”，甚至也不好意思让他们知道我其实很心疼很担心他们，爸爸是最了解我的人，然而也还看不透这一点。这样地依赖他们，我确实还只是个孩子，但不能再继续做不懂事的孩子了，我不想失去了他们才后悔怎么当时没有这样没有那样。我确实很害怕，自从我上大学离开他们以来，常常都在想这样的问题。看到小亲戚不珍惜家人不懂事，随便顶嘴，我常常很气愤地教育他们，可是我有什么资格？我只不过是比他们大几岁的孩子，一样的幼稚无知。心里明白不该说的话拦也拦不住，知道不能做的事情手脚还不慢。
这是忏悔吗？没资格。我该醒醒了。