噩梦

这几天总是做噩梦，有时候会哭醒，幸好没有吵醒妈妈。

不光是晚上，白天心情也越来越差，因为快要回去了，因为快要分开了。

到了学校是一堆事情，又要面对那些人，这些其实也不算什么。

想到在那边孤单的一个人，确实不高兴。其实也有人愿意听我说，也有人愿意跟我交心，但不知道为什么，我对于他们大多数人都很抗拒，不愿意说真心话。我好像越来越不相信别人了。
过去是回不去了，真的需要变得很世俗吗？还这么年轻，为什么要像他们这样功利地活着？
回想从小到大我哭泣的原因，很多并不是因为身边实实在在的事情，而是因为我的想象，想象亲人都离开，留下自己一个人。这种恐惧却是存在，很小失去外公的时候似乎就有了，到现在越来越清晰，爸爸妈妈他们的年纪都很大了，什么都是说不准的。除了亲人，还有就是失去心爱的人。我也怀疑我总是喜欢活在想象中，眼前的却不好好珍惜，用未来置疑现在，真的很傻。可是我控制不住这种想象，常常不由自主地出现。为这些哭已经不是一次两次了，想来很好笑。
我的梦境常常是那些我生活过的最熟悉不过的地方，市中心的老家，妈妈以前的办公室，很小时候呆过的乡下外婆家，辛峰小学，实验中学，中学登山活动时的那条路，现在的家，等等。哥哥是我常常梦见的，从小到大一直照顾着我们一家人。爸爸妈妈也很多。高中，我想不起来，好像没有梦见过，如果说有，大概也是高考那些时间内的噩梦。大学，还没有梦见过，那里对我来说还是个陌生的地方，是我抗拒着不肯去熟悉。高中和大学的学习生活并不开心。我的梦也一直停留在那段我最开心的时候，有些地方重复的去，有几个并不认识的地方也常常会出现，做梦时我还会告诉自己，这里上次来过，我还记得路，虽然周围景物有那么一点点地变化，人也不同了。
很多梦，很小时候的梦我还记得清清楚楚，没有刻意去记，偶尔还会想起来。有时候也对自己说，是时候就忘了吧。但如果刻意忘掉，反而记得更加清楚。不知道有没有人和我一样呢。
还有两年就要过完大学了，如果混日子，确实会过得很快，但一无所获的也是自己。我不想这样。我曾经定的计划到现在完成了多少，是不是心血来潮三分钟热度？不是。

快回去了，选哪天呢？

一到这段时间心里就特别不舒服，想着要回去面对那些无聊的事情无聊的人，确实还是很不情愿。不过没有办法的，必须面对，即使我有多不喜欢他们，即使他们这样那样的使心机。
这些都还只是初级阶段，真的该学学怎么待人处事，怎么拒绝。
小家伙不知道什么时候走，他定不下来，我也定不下来，虽然答应过老师。
想多陪陪他的。可是总见不到，一心急就会变成吵架。要抱怨的话早就抱怨了，哪还等到现在。可怜的小家伙，心疼。希望我们一切都好。
南京之行让我们第一次“享受”苦难，被人拒绝，被人耍，被人讽刺，当然也有被人热心的帮助。我们共同努力终于解决了暂时的困难，累是当然的，大家都很累。很心疼小家伙难过的样子，在我的旁边眉头紧锁一言不发，笑容也没有了。但是回家之前，我们终于都笑了。我对自己说，我要陪着他，一直陪着他。
我自己也不明白，最伤人最刻薄的话往往都说给自己人听，而且说得那么理所当然，不知道别人是不是这样，我却控制不住自己。我也想像爸爸说的那样提高一点情商，但是目前为止很困难。我总在抱怨别人没有变化，但我自己呢，变了多少，为别人牺牲了多少，了解别人多少。伤人的话怎么就那么容易地说出来呢？我为什么总在责备别人折磨别人呢，有几次我回头看我自己的过错。
爸爸妈妈似乎越来越溺爱我，什么好的东西都给我，在这样一个不算宽裕的家庭，他们确实非常伟大。我又为他们做了些什么？我定的目标突然间又去了哪里，两个月的暑假我用了多少在学习上？我对不对得起他们的付出。有时候对着他们含糊其辞，心里骂自己，他们是多么的信任我，相信我说的每一句话，但是他们却不知道我并不努力，一直把他们当做动力的我到底是怎么了？最近朋友用这三个字形容他自己：“没出息”。我觉得用在我身上倒很合适呢。好工作，好归宿是他们对我的希望，用毁坏自己的健康作为代价，真的一下子老了，虽然平时和我仍然吵闹，但我能看得出他们脸上的倦容。我还不懂事，什么时候我才能真正懂一点呢？这是爸爸常常自言自语时候说的话，说给他自己听，也说给我听。爷爷走的时候留的最后一句话是希望我认真学习，好好报答爸爸妈妈。当时在学校不能回去，在电话里妈妈这么告诉我，我哭了很久，知道这句话的分量。曾经有一段时间我为了这句话很努力，也终于获得了好的结果。但是时间不是个好东西，让人淡忘，让人疏忽。不是推卸责任，确实是因为我自己那么不争气，浪费时间成了一种习惯，坏习惯，恶习，陋习。
是不是一定要失去了才懂得珍惜？我并不同意。有个晚上我曾经回想以前哭泣的原因，竟然发现很多次哭都是因为对将来失去亲人的想象，这也许在别人看来很不能理解，或者说可笑吧，我无所谓，我确确实实非常害怕失去亲人，尤其是我最爱的爸妈。他们年纪大，身体也不好，我也已经快工作了，有了自己的家庭，跟他们也许更疏远，想到终有一天要失去他们，还是停不住地哭。情商其实不低的我，很多时候只是羞于表达，我不善于对父母说“我爱你们”，甚至也不好意思让他们知道我其实很心疼很担心他们，爸爸是最了解我的人，然而也还看不透这一点。这样地依赖他们，我确实还只是个孩子，但不能再继续做不懂事的孩子了，我不想失去了他们才后悔怎么当时没有这样没有那样。我确实很害怕，自从我上大学离开他们以来，常常都在想这样的问题。看到小亲戚不珍惜家人不懂事，随便顶嘴，我常常很气愤地教育他们，可是我有什么资格？我只不过是比他们大几岁的孩子，一样的幼稚无知。心里明白不该说的话拦也拦不住，知道不能做的事情手脚还不慢。
这是忏悔吗？没资格。我该醒醒了。