六一儿童节

今天小家伙回家和哥哥团聚了。
一天都在下雨，下午没去上普通话，我在图书馆把古代文学的资料都下载下来并且整理了一遍，还挺费功夫的。其实这些对于我来说都是无用功，但是毕竟完成了我心里有点安慰。
以前从来不做这些，书也看不完，现在是怎么了？我很讨厌这种感觉，有一种生活被偷走，又被强迫着走别人的道路的感觉，这让我十分鄙视我自己，我怎么会有这种无聊的想法。
我讨厌被抄袭，特别是我经过思考得到的计划，怎么有些人就这么有偷窥欲，并且不加思考地照搬，真是让人作呕。
不说这些扫兴的了。这个星期那个小玩伴来找我玩，又得一两天的功夫，上课也不能保证，下个星期是最后一次课了，不过小家伙要来了。
我很想念家里两个可爱的老人，说老人其实不对，他们简直就是新新人类。很多时候他们的想法会让我出乎意料。我正盘算着暑假怎么告诉他们我和小家伙的事情。
回来的时候淋了一点雨，现在头发有点涩，不太舒服，回到宿舍还要洗澡，之后又该休息了，怎么就这么忙？真的假的？我在忙什么？
祝自己节日快乐。

山雨欲来，山雨已来

早上心情很好，是个好的开端，因为减肥似乎有了点成效。
上午在宿舍带了半天，没做什么，只是打扫卫生，吃过午饭便没有了精神，一直犯困，眼睛睁不开。来了个电话说晚上去领奖金，而外面风大雨大，几乎可以把我吹倒。
三节邓论课以后已经是五点了。仍然艰难地骑车去了总部。
晚上还有摄影课。
一天基本就这样了。
今天虽然没什么状态，但最终还是把单词表的A字部看完了，这是个收获，很久没有这样的状态了——自从普通话考试之后，一直觉得自己很飘。
这个周末小家伙不来了，就让小时候的一个玩伴过来，他已经盼了很久了，就连我爸妈也说就让他来一次吧，也好，小时候的很多记忆。
小家伙呢下个周末来，这也是我盼了很久的。昨天网上梦见我带他去见我妈，结果我们动作幅度太大，把妈妈给吓倒了。醒过来，我自己也吓到了，以后会不会真的这样？
翻译课已经结束了，听立课还有两次，口译还有四次左右，下个月上旬就结束了，之后就是期末考试，我该给自己更多的约束。

hot chat

橙子快生日了，原有的生日聚会取消，我们都单独请她吃饭，给她买礼物。
感觉一个宿舍散开了，这样也好。
我们吃了一个小时的午饭，聊了很多，大多数是关于宿舍的内部关系，她以为我很在意一些事情，其实并不是这样，我好像现在除了我自己、家里还有小家伙的事情，其他事情都不怎么在意，只要别惹上我。她一直在充当我们宿舍的调和剂，不过好象现在并不管用。我也无所谓。
宿舍的事情并不怎么让我上心。
在学校，我确实是一个一直都沉溺于个人世界的人，别人的事情说实话真的是不关心。能引起我注意的大概也就是艺术类的、外语类的资讯，有关我利益的东西。
有一个词好像也能比较贴切地形容我——爱现。这个词其实一直被我归在贬义词一类，可是到现在觉得用它来形容自己也无所谓。我喜欢别人的关注和肯定，不喜欢被忽略。好像我一直都想保持一种优越感——我是最好的。但是难免也有很多失败的时候，但是长期来说也不怎么影响我的心情。很多时候我能把事情做得完美，完美的意义是指在我付出足够努力以后获得比期望值更高的成果，爸爸最担心的也是这个，我每次把自己的成绩告诉他们，得到的往往是他泼来的冷水，希望我不要骄傲，做好面对失败的准备。大概是我习惯了这样的一大盆一大盆的冷水，或者说冰水，几次失败的经历并没有让我垮下来，这是我要感谢爸爸的。妈妈则相反，总是告诉我：你不赢还有谁赢？她并不是对我抱有过高的希望，而是在爸爸的冷水之后送一点温水给我，给我足够的甚至是过分的信心。难怪他们是天生的一对。
我好胜，这是很多人对我的评价，但我的好胜至少还保持在理智的范围内，没有失去我的原则，没有动过恶性竞争的念头，这是爸爸妈妈教给我的最基本的做人原则。我无意要超过谁，打败谁，我只是在做我自己的事情，给我点回应当然是最好不过的了，不管是冷水还是温水，我都照单全收。很多人讨厌有关自己的谣言，我不赞成这种恶劣行为，不过也不反对，有人关注是因为自己具有被关注的价值，只是各种人关注的方式不同，那么为什么只想听到赞美而拒绝批评呢？客观并且善意的，我真诚接受；非客观或恶意的，我只当作是对我的嫉妒：这样没什么不妥的地方。
小家伙的性格其实和我有点像，他也需要肯定和鼓励，也许只是没有我这么强烈，还要看这些肯定和鼓励来自于谁。不是刻意追求，但也不拒绝。大概是这样的吧。